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一个月不少于六次争执。究其根源也没有大是大非的原则性问题，就是看待事情的观念总不能一致

——婚姻其实很少遇到“大是大非”的情形。都是普通人，想学慈禧太后卖国还没那机会呢。价值观冲突，在婚姻中往往以小事体现。一个月6次争执，实在太多了。而且以后更多。

即使是我图息事宁人妥协于她可是内心还是挣扎的，如果再次发生同样的事情依然不能说服自己

——你内心其实对她已很不满了。前面我提到过“意识到不适合却硬着头皮继续”的6种理由，对比你很像。这些不满会跟地震聚集能力一样，总会遇到临界点的。与其等到那时，不如让岩石脱离接触。

所以，趁没孩子，赶快止损：（

你痛苦时，她也在痛苦，双输：（

再生孩子，没准会三输，那就太杯具了

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嗯。我只能给出分析及建议，选择你自己做。谁选择，谁承担。

再强调一下，关于逃避“止损”的几个理由分析——

第一，珍惜几年的感情；

第二，认为要对感情负责；

第三，认为可以慢慢改变对方；

第四，觉得自己要宽容；

第五，恐惧失恋可能带来的痛苦。

第六，担心对孩子不利。

多数感觉到不合适而继续将就的男女，多半基于这些心理。

首先，珍惜感情没错，但两个“三观”差异太大的人勉强凑合在一起，不是“磨合”而是“折磨”；最终会耗光感情基础，甚至滋生仇恨。有人说，不是“百年修来同床枕”，“一日夫妻百日恩”吗？这话不是绝对的，这适用于互相恩爱的夫妻，而不是互相折磨的夫妻。夫妻间反目成仇的例子比比皆是。要是一个人天天折磨你，你还对他感激？你不是有受虐倾向是什么？

其次，单纯为上床“负责”也是种多此一举的过时想法。为了几次上床，找个不合适的人互相折磨一生，实在是因小失大、愚不可及。这种愚蠢的“负责”害己也害人，不光自己痛苦，也让对方受约束——没准儿人家离开你，还真能碰上个合适的呢？你的所谓“负责”，实际上也剥夺了对方寻找幸福的机会。所以，为上床“负责”而与不合适的人结婚不是道德，而是不道德。

第三，人的本性只能约束掩饰，但极难改变。问题往往并非一开始就全部暴露出的。恋爱中的人多半跟孔雀开屏般，装也会装出最好的一面。那些问题是在相处中一点一滴暴露出来的，宛如温水煮青蛙。等青蛙意识到危险了，感情却往往已难以自拔。鉴于这种割舍不了的情感，人们往往心存幻想：或许共同生活久了，我可以引导对方改变这些不良品质？但这种幻想相当幼稚。成人不是孩子，世界观不再有可塑性。

第四，宽容必须有度。对方明显没有道理时再宽容，等于是纵恶，最终必受其害。有些人，甚至有些书说，哎呀，婚姻里哪有对错啊，人就是要宽容嘛。其实一个人若不注意修身养性，恶劣的品行会随着年龄的增长不断发展，就像一棵树，如果根子长歪了会越长越歪，而不是自己正过来。最终，会有压垮骆驼的最后一根稻草出现。

第五，失恋带来的伤害，远小于离婚的伤害；短婚离异的伤害小于长婚离异的伤害，长婚离异的伤害又小于有孩子后离异的伤害。早作决断与不合适的人分开，所造成的痛苦与伤害很久再分开相比，完全小得不成比例。所谓长痛不如短痛，就是这个道理。不合适的婚姻，不幸福的家庭，不仅会让人始终痛苦，而且还有可能会导致人精神萎靡，终生一事无成。这类例子并不罕见，那种“窝囊了一辈子”的无奈叹息，想必很多人从上一代嘴里听到过。

第六，为了孩子而焦虑于“离”与“不离”间的人们，若你与对方完全不是一路人，在三日一大吵、一日几小吵的情况下，孩子也得不到真正的关怀，因为你的精力会被冲突消耗掉。再拖个几年，最终你还是无法忍受。与其互相耽误，不如早点了断。
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